En DQNEV nos estamos acostumbrando a lanzar listas así, porque sí. Como queríamos ser honestos por una vez, hemos decidido lanzar al mundo un decálogo (sí, esta vez tendrá diez puntos) sobre las cosas que jamás debieron volver. Por supuesto, y aunque no esté en la lista, podemos incluir como Bonus Track el regreso (aclamado por los críticos de las Universidades de Wisconsin y Massachussets) de este, vuestro querido blog.
Pero no os entretengo más. Kaliemotion y Mercrominaman tienen el orgullo de presentaros el siguiente decálogo:
Las hombreras
(Ya están aquííí) Uno de los mayores traumas sociales de la década de los 80 ha vuelto con más fuerza destructiva que nunca. No me estoy refiriendo al inicio de la carrera musical de Madonna, ni a las tetas de Sabrina en nochevieja, ni al accidente de la central Chernóbil.
Estoy hablando, queridos amigos, de la moda de las hombreras.
El caballero del oso o una top model
Las hombreras son esas antiestéticas almohadillas que se colocan debajo de chaquetas y abrigos para realzar la zona de los hombros. Las hombreras se caracterizaban por la capacidad de convertir, en cuestión de segundos, a una mujer atractiva en un Caballero del Zodiaco. Las hombreras son muy cómodas, eso sí, para llevar colgados bolsos y riñoneras o para descansar las manos mientras bailas la conga de Jalisco.
Los bañadores turbo
Los bañadores turbo, amigos y amigas, son aquellos bañadores indistinguibles de un calzoncillo tipo slip. Bueno, miento, se distingue un bañador turbo por su horrible estampado y su falta de estética. Y muchos diréis ‘yo hace como 20 años que no me pongo uno’. Amigos, podéis estar tranquilos. No es culpa vuestra que esos bañadores aún se vendan, no. La culpa es, indiscutiblemente, de los italianos. Pensadlo fríamente. Cuando vais a la playa o a la piscina ¿Quién, además de los jubilados, lleva ese tipo de prenda? ¡Efectivamente! ¡¡Por su culpa siguen fabricándose y…
– ¡Pues a mí me gustan, oiga!
– Ya, bueno, pero su falta de gusto es manifiesta.
– ¡Oiga! Es que dice mi señora que me hacen buen culete.
– Lo que le hacen es parecer idiota. ¡O italiano!
¡Soy un latin lover!
Rockefeller
Tras dos fallidos intentos de suicidio y una larga temporada en un manicomio, el cuervo más famoso de la televisión, después de los cubanos de Dumbo, regresa a las pantallas por todo lo alto y de la mano de grandísimos profesionales del medio como Risto y Paquirrín.
Rockefeller con cara de estar teniendo uno de sus frecuentes desgarros anales
Rockefeller es una de las pobres criaturas como Macario, Monchito y los modelos(masculinos) de Noche de fiesta, a los que José Luís Moreno les mete la mano por el culo y hacen lo que él quiere que hagan. El entrañable animalillo popularizó la mítica frase de “¡Toma Moreno!”, que según cuenta la leyenda, fue lo que los rumanos gritaron al artista mientras le vestían de torero con una viga de hierro y le desvalijaban la casa.
Vuelve Rockefeller amigos, todos a ver Telecinco ¡pero ya!
Gafas de pasta
Recuerdo cuando me pusieron gafas. Allá por los lejanos años ’90. Eran unas gafas de pasta azules enormes. Claro, en un chavalín de siete años eran el blanco de todas las coñas infantiles. Pues bien, ahora es aquella gente la que lleva estas gafas enormes de pasta. Claro, ahora es algo cool, dicen. ¡Pues no! Sigue siendo ridículo. Es más, desde aquí propongo reírnos todos de ellos por su falta de gusto.
– A usted lo que le jode es que ahora las llevan ellos.
– No, lo que me jode es que muchos las llevan SIN CRISTALES.
Porque esa es otra. De repente, se ha puesto de moda llevar las gafas sin cristales.
Si todavía fuesen de estas...
En fin, zanjo aquí el tema, porque si no tendríais que llamar a la Guardia Civil.
– Yo ya lo he hecho.
– Ah, pues nada…
Los problemas con la justicia de El Dioni
Dionisio Rodríguez Martín, más conocido como El Dioni, es el último bandolero español, más aclamado por el populacho que Águila Roja.
Este hombre que fue capaz de burlar a la justicia fugándose con 298 millones de pesetas, tras robar un furgón blindado de la empresa en la que trabajaba, delito que provocó la bancarrota absoluta de la misma.
"El furgón era o ooscuro"
Se fugó a Brasil, se hizo colega de Roberto Sedinho y fue encarcelado. Tras ajustar cuentas con la justicia montó un bar de copas, invirtió en peluquines, grabó un disco(Fue durante dos semanas enteras número 1 en los 40 principales)Aún se desconoce el paradero de más de 100 millones de pesetas del botín.
Hace unos días (Y en mitad de la grabación del reality de Telecinco “Acorralados”)la policía le detuvo por causas pendientes. Tele-realidad de la buena oiga.
Zapatillas All-Star
La mejor engañifa del mundo es haber conseguido que un calzado que se vendía por 1000 pesetas en los mercadillos ahora cueste 70 euros. Y es que nunca fueron cómodas aquellas zapatillas de loneta con puntera de goma. Es más, en cuanto llovía era el peor calzado imaginable, ya que los agujeritos de los laterales hacían tus pies se convirtiesen en el más pútrido de los pantanos.
¡¡Que me lo quitan de las manooooooos!!
La Duquesa de alba se vuleve a enamorar
La alocada adolescente enamoradiza ,María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Lourdes Antonia Josefa Vegeta Fausta Rita Castor Dorotea Doraemon Santa Esperanza Marc Lenders Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay, se nos ha vuelto a casar.
Pues sí, a sus 85 añitos de nada(Aunque aparenta 170) volvió a dar el ‘Sí quiero’ por cuarta vez (Si contamos a su verdadero amor y alma gemela,el actor Harpo Marx)y parece que esta vez es la definitiva( Y contra lo que muchos pensábamos, no lo hará a través de una ouija)
Cayetana PlayBoy
Con este matrimonio le han dado otro título más, que otorga el reconocimiento de que se haya casado más veces que Ross el de Friends(Y eso sin contar cuando se casó en La Vegas con gazpacho el de los fruitis) La verdad que le hacía falta a la pobre, desde que se dejó dentro el vibrador encendido no ha vuelto a ser la misma. Dice la leyenda que tiene las encías tan dormidas que sólo detecta el sabor a lima limón y el del sudor del ojete.
Es famosa por tener la medalla de oro en lanzamiento de peso en su modalidad ramos de flores y bailar flamenco mientras juega a indios y vaqueros (Miradla la mano si no os lo creéis).
Leticia Sabater en la tele
Hace un tiempo escuché en algún lugar de mala muerte lo siguiente: ‘a mí, Leticia Sabater me ponía palote cuando era pequeño’. Esta es una de las frases más repetidas y más vergonzantes que puede decirse. Sin embargo, son miles de jóvenes los que opinan así debido a las clases de aeróbic de ‘la Sabater’ a principios de la última década del siglo pasado. Entonces no existía internet y la chavalada veía a Leticia como un mito erótico por el simple hecho de ir en mayas.
– ¿Y no veían el ojo de cristal?
– No, sólo se veía que tenía tetas y unas mayas de sordomuda.
– ¡Oh, vaya! Pobre juventud la de entonces. ¿Y les pasaba con alguien más?
– Sí, con las tetas de Terelu Campos en ‘Con T de Tarde’.
– Pobres criaturas. Ahora comienzo a comprender por qué la juventud está como está.
El caso es que ahora ha vuelto con la idea de quedarse. Realities, un ‘nuevo disco’ (no olvidemos el ‘letirap’. Comprenderéis por qué es mala idea el que vuelva.
Cheers
Cheers era una comedia de situación estadounidense emitida originalmente por la NBC con varios premios Emy y Globos de Oro, que ahora el grupo Mediaset nos ha traído a España versionada, actualizada y protagonizada por Antonio Resines, Pepón Nieto y el que hacía de Gorka en Física o Química(entre otros).
Cheers made in Spain
No es la primera serie que intentan colarnos en “versión española” aunque esta contará con cameos de Sara Carbonero, José Coronado y puede que hasta Belén Esteban,Jesús Bonilla, Jesús Vazquez y el que abre las trampillas del programa de Arturo Valls.
No descartaría que al final de la serie, todo volviese a ser un sueño de Resines o que Nobita salga del coma.
Pues nada queridos amigos, amigas y seres pluricelulares. Con esta entrada que hemos preparado a conciencia, tanto Mercromina Man como Kaliemotion,queríamos celebrar con vosotros nuestro primer aniversario de DQNEV. Queríamos aprovechar la ocasión para agradeceros vuestras visitas, comentarios, ánimos, consejos, insultos y para recordaros que segundas partes nunca fueron buenas (expecto con Terminator y con Los Cazafantasmas)
De parte de DQNEV¡¡¡ GRACIAS A TODOS!!!
Dime que no es verdad 