KING JON-IL Detrás del mito

El querido líder

Desde que el pasado mes de diciembre muriera nuestro querido líder Kin jong-Il, ríos de tinta han corrido sobre su persona poniendo en duda las innumerables e increíbles cualidades que el exdictador coreano poseyó.  Por ello y para darle un emotivo y último homenaje, DQNEV presenta : Kin Jong-Il detrás del mito (Desminitiendo falsedades sobre el líder)

1. Sobre su poder de no defecar

Es cierto, Kin Jong-Il nunca defecó, pero hay matices,  La historia que hay detrás de esta leyenda es la siguiente: A la tierna edad de 3 años, cuando ya hablaba y resolvía ecuaciones de segundo grado sin necesidad de usar la fórmula, un día visitando unas instalaciones farmacéuticas en una conocidad ciudad norcoreana, la madre de Kin resbaló con la mala fortuna de que el bebé que tenía en su regazó cayó estrepitosamente a unas cántaras de fortasec, tragando accidentalmente un litro de composición quedando así inmune a defecar.

Su capacidad de no defecar no era suficiente para ligarse a tías jamonas

2. Sobre su nacimiento

El tema de nacimiento del ‘pequeño Kini’, como le llamaban sus padres, es uno de los temas que más controversias ha provocado. La leyenda dice que la llegada al mundo del exdictador fue anunciado en el cielo con un arcoíris doble,una nueva estrella y un cambio repentino de estación. Queridos amigos, eso son efectos claros del cambio climático. El doble arcoiris fue provocado por un reflejo de la luz sobre en un DVD de la temporada 7 de McGuiver que había tirado en la sala donde nació.

Comprando pepinos creyendo que son armas nucleares

3. Sobre su  capacidad de hacer once hoyos de golf en un solo golpe

Totalmente cierto, pero fue jugando al Wii Sports un finde en casa de un colega y con un truco que se bajó de internet. Solo le salió una vez pero no le volvieron a invitar a jugar nunca más por tramposo a pesar de que él se ofreció a hacer siempre los sandwiches para merendar y llevar la bebida.

Disfrazado de entrenador pokemon en carnaval

4. Sobre el asesinato de su hermano

Los informes forenses del servicio secreto soviético le responsabilizaron de la precoz muerte de su hermano Shura Kim, que falleció ahogado en una piscina en Marina D´or. Todos somos humanos y Shura Kim le borró la partida del pokémon cuando le quedaba solo Squirtel para hacerse con los 150 de la edición azul. Además , seamos realistas, no sería el primero que mata a su hermano por un “accidente” ¿verdad? Si no, preguntadle al rey Juan Carlos.

Foto obtenida en la frontera de Andorra

5. Sobre su gusto por el Cine

Secuestró a un director Surcoreano y a su esposa actriz y les obligó a hacer una especie ‘remake comunista’ de Godzilla, película que llegó a presentar en un festival austríaco llevándose el premio al mejor guion original.  Pero lo que nadie conoce del líder es que a parte de su sonada participación en la película ‘Team América’ Se escapaba regularmente a España vestido de mujer para grabar una mítica serie de televisión llamada ‘7vidas’ en el papel de Sole. Los chistes sobre comunistas que hace el personaje en la serie los improvisaba sobre la marcha. Era un cachondo.

Kaliemotion

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DQNEV aterriza en la radio

Pues sí, la verdad es que el título de este post es realmente explícito. Más incluso que el título de películas como ‘Si no soy Curro Jimenez, ¿Qué hago con este trabuco?’ o ‘Un griego y un francés, donde comen dos, comen tres’.

Llevábamos mucho tiempo gestando la idea de llevar ‘Dime que no es verdad’ a la radio y, después de mucho trabajo, conseguimos que el proyecto tuviese luz verde. Claro, en esta aventura no estamos solos. El Staff se completa con Alejandra, Javier, Fernando y Lidia que, además de aguantar a Mercrominaman (Daniel) y Kaliemotion (Jesús), aportan no sólo su trabajo, sino su buen hacer y su capacidad de abstraerse hasta llegar a ese punto que requiere DQNEV.

Así es que, sin más dilación, os dejamos con el primer programa de DQNEV y, de regalo, la entrevista completa a José Alonso Seco, profesor de la URJC y periodista (aunque no por ese órden de preferencia):



Y todos los programas aparecerán publicados aquí

Guía para nuevos universitarios

Dieciocho días desde principios de año y yo sin aparecer por aquí. Vergüenza debería darme. Sin embargo, tengo  un papel de mi médico que indica que estaba exento de hacer gimnasia, cazar gamusinos y escribir en DQNEV. Claro, ahora que ya no lo estoy, tenía que volver con algo interesante. Hoy, ‘Guía para nuevos universitarios’.
El primer día

¡Ah! El primer día de Universidad siempre es emocionante, amigos. No conoces a nadie, no están tus profesores del instituto (salvo que seas Corey Matthews en ‘Yo y el mundo’) y ya puedes  beber cerveza antes de cualquier clase. Pero, querido lector, no te olvides, debes seguir estudiando. Recuerda que en la Universidad sólo serás popular si siempre sacas matrículas de honor, arruinas los trabajos de otros compañeros y respondes a todas las preguntas que se hagan en clase. Y ten siempre en mente que la moda también ayuda. A continuación explicaremos por qué.

¿Qué me pongo el primer día?

Bien, llegados a este punto debo decir que, sin ser yo un adalid de la moda, si que te puedo indicar unos cánones mínimos que deberás seguir durante toda la carrera.

Busto (o pechera):

Para ellos:

Aunque veas que en tu Campus haya jóvenes con camisetas ceñidas o sin mangas, recuerda que tú lo que quieres es ser socialmente aceptado. Por lo tanto, una camisa siempre te ayudará a darle a tu presencia ese porte elegante. En verano puede ser de cualquier tipo, claro, pero en invierno debe ser de franela. Eso siempre da calor y elegancia. Y los botones abrochados, que para eso los ponen.

¡Que porte! ¡Qué presencia! ¡¡Así, sí!!

Para ellas:

Querida amiga, la comodidad está siempre presente en tu  armario. Por eso, las camisetas sueltecitas o incluso desgastadas no son ningún tabú para ti. Recuerda que, si quisieses ponerte una camiseta de tirantes lo tienes más que permitido. Todo sea por tu comodidad.

De cintura para abajo:

Para ellos:

Amigo, unos pantalones vaqueros son tus mejores aliados. Pero eso sí, recuerda que la cintura del pantalón debe coincidir con la tuya. Es más, si el pantalón diese un poco más de sí y te tapase un poco la ’tripita de cobarde’ mucho mejor. A ellas les gusta que vistas así, con lo que serás lo más comentado entre todas las nuevas féminas que conocerás en este, tu primer día.

Para ellas:

Viendo que la moda ochentera ha vuelto para quedarse, querida amiga, a continuación propondremos un modelo que te puede dar alguna idea de lo que llamará la atención de ellos y causará envidias en ellas. Recuerda que es orientativo:

Elegante a la par que discreta. Y muy a la moda, amigas

Nuevos amigos:

Si hasta ahora sigues nuestros consejos, te irá bien. Pero recuerda, no todo es la fama y la popularidad. También están las calificaciones. Por eso…

Para ellos:

Nunca te sientes al fondo. Jamás. Ese sitio es donde se sientan los despojos. Gente que, en otros tiempos, serían comparados con masones (por lo menos). Vagos y maleantes que sólo entorpecerán tu estelar subida en popularidad y en resultados. No, joven estudiante, ese no es tu sitio.

Este hombre siguió nuestros consejos. ¡Un triunfador!

Para ellas:

Hay un lugar maravilloso en todas las clases. No es la tierra donde manaba leche y miel (la tierra prometida), pero se acerca mucho. Allí hay lo que, antaño, se conocía como perfectos caballeros. Ese, queridas amigas, es vuestro lugar. Y recordad que podéis, que digo… ¡Debéis! ser amables con esos compañeros. No pongáis caras raras. Y dadles un poco de cuartelillo los primeros días. Deben acostumbrarse a vuestra presencia.

Salir de fiesta:

Para ellos:

NO. Así podríamos resumirlo. No salgas de fiesta con esa hueste universitaria. Sí, cuento con que sabes lo que significa ‘hueste’, porque eres listo. Muy listo. Y lo  sabes. Y ellos también lo saben. Por eso, es mejor que, como superior intelectual des ejemplo de comportamiento. No vayas por ahí con ellos. Piensa que sólo salen esos despojos sociales que son los de la última fila. Nada bueno se cuece por ahí. En casa estás mejor.

Para ellas:

Queridas amigas, es una gran idea que salgáis para socializaros. En serio, lo es. Y recordad que siempre que salgáis, ese grupo de caballeros que son los de las últimas filas estarán dispuestos a guiaros por esas calles del mundo. Nadie mejor que ellos conocen donde pasar mejor su tiempo de ocio, así que seguidles sin dudarlo. Son buena gente.

Ellos velarán por tu seguridad, amiga

Y es que, si queréis sobrevivir en la jungla que son los campos universitarios, debéis hacer caso a estos sabios consejos. Nosotros los seguimos al pie de la letra cada día (más o menos). Pensad que, en DQNEV, sólo pensamos en vuestro bienestar, queridos niños.

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Hoy: los malos

 

El mundo tal y como lo entendemos no sería igual sin la dualidad. Para que haya calor tiene que haber frío; para que haya luz, oscuridad; para que haya una Tamara “buena” tiene que existir una Tamara “mala”. Es por eso que hoy nos vamos a detener a analizar brevemente la figura de Los malos unos personajes incomprendidos y frecuentemente olvidados pero que sin ellos, no habrían surgido los héroes, las leyendas y los mitos.

1.Malos de película

Los malos de película tienen un proceso de creación en tres etapas bien definidas: En la primera etapa  no se les puede distinguir del resto de la sociedad. Son personas en apariencia normales pero que en su interior están empezando a desarrollar el “gen del mal” normalmente potenciado por una infancia difícil, una enfermedad mental o exclusión en el colegio. La segunda etapa es la que marca el destino del personaje cuando por culpa de un accidente se acaba por destapar toda la locura a su puta cabeza.

Darth Vader pasando una mala racha

 

En esta etapa todavía son inofensivos porque en vez e ir al psicólogo o vengarse directamente, se pasan años encerrados maquinando un plan, haciendo sudokus y preparándose el equipo de “malo”.  La tercera etapa coincide con el grueso de la película y es cuando el asesino se va de caza y no me refiero precisamente a Jara y sedal.             

El Joker trabajaba de enferemera en el Doce de octubre hasta que le echaron por hacer sudokus en horas de trabajo

Los malos de película más destacados son Hannibal Lecter, Freddy Krugger, Joselito,Darth Vader, el payaso cabrón de It, Jason de Viernes 13 o el de la Matanza de Texas.

2.Malos de verdad

En este apartado he decidido meter a los malos de la vida real, es decir, los políticos. ¿Acaso insinúo que todos los políticos son malos? Sí, pero unos más que otros.  Cuando un estado está en crisis aparecen todo tipo de ideologías disparatadas, algunas de ellas son incluso buenas. Pero siempre hay detrás un partido o un lunático que se pasa por el forro a los ciudadanos que les votan o les apoyan y alimentan su ego y su poder cargándose a sus oponentes e instaurando una dictadura basada en el amor a su persona y a buscar enemigos comunes ( Espías de la CIA, comunistas , masones, cruzados, inmigrantes, Albert Castillón) para mantener al pueblo unido y distraído.

Comunistas-Nazis los malos más malos

Hay un montón de ejemplos de este tipo de personajes como Mubarak, Stalin, Don Fresón de los fruitis, Pinochet, Hitler, Kim Jong- Il, Gadafi, Mourinho,  Ceauseascu, Franco o Ronald Mc Donalds.

Kim, aquí tú eres el King

3. Malos de videojuegos

También conocidos como jefes, jefe final, monstruo o monstruo final. Son los que aparecen en la última pantalla del videojuego en cuestión pero que han estado apareciendo durante toda la partida tocando los cojones al protagonista.

El doctor Robotnik atendiendo una llamada del 1004

Suelen pasar por varias fases de transformación o de utilización de armas y tecnología . Para vencerlos hay que darles más “toques” que al resto de los enemigos con los que te has ido cruzando.

La mayoría suelen ser científicos chiflados como el doctor Robotnik (Sonic) Neo Cortex (del Crash Bandicoot), Liquid Snake (Metal Gear) que sueñan con hacerse con el control del planeta pero los hay de todo tipo,Desde mujeres que huyen de la justicia como Carmen San Diego, hasta tortugas gigantes que quieren acostarse con princesas humanas ¿Es eso zoofilia inversa?

¡Cuidado niños, está en 8 bits!

4. Malos en la religión

En la religión tenemos la encarnación del mal, el primer despido improcedente de la historia, la criatura con mil nombres: El demonio.

Este ser representa la cara B de la religión. Como hay un dios, tiene que haber un archienemigo como en las sitcom americanas.

Se supone que es una criatura que se dedica a hospedar y a torturar en el infierno a la gente que se porta mal en la tierra. Ha aparecido numerosas veces en la biblia pero nunca ha matado a nadie lo único que ha hecho es ofrecer manzanas y tentar con putas y sexo.

 

El demonio con forma de gato

Se le han atribuido muchas formas colores y sabores pero lo único que sabemos de él es que le gusta el heavy metal, las orgías lésbicas y que cuando veía Oliver y Benji, él apoyaba al entrenador borracho de Marc Lenders o a los Kobra kai en Karate kid.

 

KALIEMOTION

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Exclusiva DQNEV: movimientos en Antena 3 y laSexta

Ahora que todos sabemos que Antena 3 absorberá a laSexta como si el caldo de una sopa se tratase, a vosotros, que sois televidentes de pro os preocupará el estado en que quedará el panorama televisivo. Y ojo, que es normal, porque después de ver lo que pasó con Cuatro y TeleCinco… Sí, me refiero al pelo de Hilario Pino. ¿Que qué pasa con eso? Cuando estaba en la cadena de Paolo Vasile estaba calvo, amigos. Pero ahora luce un tupé acojonante.

¡Qué pelazo!

Pero, a lo que iba, que me despisto. El caso es que ahora el panorama cambia y desde DQNEV queremos proponer a los jefazos de ambas cadenas que aprovechen las sinergias que…

– ¿Las qué?

– Sinergias, caballero.

– Y eso ¿se come?

– Esta bien, lo diré de otro modo…

… que aprovechen  ‘que el Pisuerga pasa por Valladolid’ y hagan unas cuantas modificaciones en sus parrillas televisivas. Modificaciones como estas:

Antena 3 Noticias:

El primer cambio que introduciríamos aquí sería sustituir a Vicente Vallés, reciente incorporación a la cadena pero con un ritmo poco adecuado al nuevo estilo de la macroempresa. Vallés es un gran periodista, sin duda, pero… ¡¿Puede saber las noticias que ocurrirán mañana, hoy?! No, claro, nadie normal puede. Por eso, el elegido para dirigir y presentar la primera edición del informativo sería Sandro Rey.

Miradle que majo. Parece que dice 'Estas son las noticias de mañana... ¡HOY!

– Es pitoniso.

– Efectivamente. Brillante, ¿verdad?

– No, es una puta mierda.

– ¡Sabía que le encantaría! Pero sigamos.

El Intermedio

La cadena de Milikito está basando su imagen de marca en este programa. El Gran Wyoming lo hace muy bien, por eso sería un intocable de la fusión. Sin embargo, necesitamos que alguien sustituya a Usun Yoon. Y vosotros os preguntaréis ‘¿quién puede suplir el papel de esta mujer?’. Buena pregunta. No, en serio, parece que por fin hacéis preguntas que merezcan la pena. Y la respuesta es sencilla: Gloria Serra.

– Explíquese.

– ¡Claro! Mire, el programa que hace esta mujer, ‘Equipo de investigación’, no es realmente suyo. Ella es la Voz en OFF. ¿Sabe lo caro que salió su fichaje? ¿Lo sabe? ¿Eh? ¿Eh?

– No, oiga, ¿pero por qué ella?

– Trabajó con Jordi González en ‘La Noria’. ¡Con Jordi González!

Si, amigos. Ese con la cara que parece la luna es Jordi González.

– Ah, ahora comprendo eso de que haga el papel de Usun Yoon. Es un castigo ¿no? Como redención.

– Algo así.

Espejo Público

Las mañanas de Antena 3 están bien. Tienen a Susanna Griso y a Romina Bellusccio, que no están nada mal. Sin embargo, cojean un poco cuando aparece Albert Castilló y el chico nuevo.

– Roberto G. Leal, se llama.

– El de España Directo.

– Ya, ya, pero que tiene un nombre.

-Sí, mire lo que me importa:                          ← Todo eso.

Yo aprovecharía la fusión para eliminar a esos dos y poner, como no podía ser de otra manera, a Cristina Saavedra. Da el perfil ene se programa, pero es que además está buena.

Vosotros me diréis, pero creo que ganamos con el cambio.

Y, bueno, podríamos hacer muchos más cambios, como por ejemplo eliminar a los que dan los deportes en Antena 3, que son unos sosos, y poner a Susana Guasch, que es muy maja y lo hace muy bien.

– Y retirar ‘Bricomanía’ de Antena 3

– Eso ni muerto. Christian Pielhoff merece todo el respeto de la gente. Y no solo por ser primo de David Hasselhoff  (¿véis la coincidencia?), sino porque fue capaz de construir una piscina en dos programas.

Y, bueno, muchas cosas más, pero ya va siendo hora de cerrar este post de una manera elegante… o no. Eso sí, ¿vosotros que cambios haríais? Aprovechad, que comentar en DQNEV es gratis por ahora.

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Reflexiones que acojonan

Antena 3 ha hecho mucho por el pensamiento de la sociedad contemporánea gracias a sus interminables pausas publicitarias, culminadas con un arrogante “Así entretemos aquí”. Durante alguno de esos largos minutos de publicidad que interrumpen Los Simpsons, me ha dado para reflexionar sobre cosas como ¿Por qué Super Mario puede romper ladrillos con la cabeza y sin embargo se muere si toca a una tortuga?,¿No se olía M.A. el truquito de la leche y el avión?, ¿De verdad hay 1o millones de personas que quieren que Mariano Rajoy sea quien les gobierne? o ¿Tendrán algo en común dos mundos tan distintos como son el Punk y la Rumba? Pues gracias al equipo de investigación de DQNEV en colaboración con un punki que escucha los chunguitos, he resuelto una de mis dudas: Parecidos asombrosos e inquietantes entre el Punk y la Rumba (Casi ná primo)
Va por ustedes!
 Nacimiento: Ambos movimientos aparecen en la década de los Setenta y se popularizan en los Ochenta. Aparecen de manos de jóvenes de clase social baja de barrios obreros y de las zonas más desfavorecidas de las grandes ciudades.
Por mis mueltos que yo no he cío!!

Delincuencia y enfrentamientos con la autoridad:En la Rumba, la delincuencia es una temática habitual. Todo rumbero que se precie conoce alguna canción sobre el robo de coches (sobre todo el Seat 124 y el Renault 12) y las posteriores persecuciones que transcurren por carreteras secundarias o grandes ciudades entre los quinquis y el típico guardia civil con mostacho incluido, por supuesto. Una versión cañí del coyote y el correcaminos.

¿Problem?

El mundo Punk no se queda corto en cuanto a la delincuencia y mucho menos en cuanto  los enfrentamientos contra las fuerzas de seguridad a los que no dudan en poner en el centro de la diana en más de alguna ocasión. Además, los punkis suelen odiar, por norma general, a militares, comunistas, fascistas y a toda la clase política en general.

Ambos movimientos tienen en común una gran crítica social, y ataque directo a muchos estamentos sociales a los cuales se acusa de corrupción o desigualdad: políticos, fuerzas de seguridad, clases adineradas, consumismo, etc.

Eskorbuto con pinta de rumberos cañí

Autodestrucción y problemas con las drogas: Bueno en realidad, problemas no tenían ninguno porque tenían todas las que querían y más, pero si hay que elegir una sustancia que representa a cada uno de sus movimientos sería la heroína para la Rumba y el speed para el Punk. Esta afición es representada en la mayoría de sus letras:

“Llevo por mis venas un caballo galopando, corre por mi sangre una aguja lo va guiando”               “Caballo maldito” – El Queco

“Heroína, diablo vestido de ángel yo busco en ti sin saberlo lo que tú solo puedes darme hace tiempo que te conozco”

“Heroína” – Los Calis

Eran monotemáticos y tenían el mono

“Tus efectos inmediatos, tu capacidad de hacer que sienta por mil y  noche loca contigo amor hace que me sienta flex

 “Tutxi” – Txapelpunk

“Gaupasa o Speed, esa es la cuestión: No querer ir pa casa o no poderte dormir”

“Gaupasa o Speed” – Lendakaris Muertos

Manolo Kabezabolo el máximo representante del speed en el Punk. Ha estado varias veces en el psiquiátrico

Canciones dedicadas a personajes míticos: Las letras de ambos movimientos están cargadas de sentimientos y en algunas se pueden encontrar auténticos himnos que enaltecen la figura de algunos personajes que se acabarían convirtiendo en leyenda por burlar a la justicia, excesivo consumo de drogas o alguna historia de amor: El Vaquilla, el Torete, Jimmy Jazz, Joseba Sarrionandia son alguno de los ejemplos.

“Tú eres el Vaquilla, alegre bandolero”- Los Chichos

El Vaquilla, la leyenda

“La pasma anda buscando a Jimmy Jazz”- Kortatu

Empleo de argot y jerga en sus letras:

Guindillas, Picoletos, trena, Chorar, talego…coinciden en algunas dado su origen común pero en otras son totalmente específicas de cada movimiento hasta crear en ocasiones lenguas propias como el Cheli Vallecano. Ah, se me olvidaba su común falta de visión comercial a la hora de poner los nombres a los grupos y que ambos iban caracterizados de manera peculiar( por decir algo).

En fin, si dos mundos como estos están más unidos de los que a priori parecía ¿Qué nos estaremos perdiendo por no reflexionar sobre nuestras mierdas?

Rula el kalimotxo tron!

Gracias, Antena 3

 
 
KALIEMOTION
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Productos Porsifo en DQNEV

En DQNEV estamos intentando colar patrocinadores. Sí, amigos, porque la pela es la pela , os presentamos los productos PORSIFO.

Porsifo es una empresa dedicada al cuidado del hombre viril, machote y, desde luego, clásico. Como decía Jose Luis Cantero ‘El Fary’, en Porsifo odian al ‘hombre blandengue‘. Y es por eso que nos han elegido para presentar su nueva línea de productos para machotes y…

– Ya, y lo eligen a usted, ¿no?

– Pues hombre, yo creo que doy el perfil.

– Usted no da ni la hora, joven…

El caso es que lo primero que os presentamos es el desodorante Porsifo con olor a Fucker:

Para auténticos follarines

Fabricado a base de gotas de sudor del auténtico José Coronado, en Porsifo han pensado en todo. Querido amigo, si eres más guarro que una manada de moscas ¡Este es tu desodorante! No requiere que pases por la ducha, ¡sólo pulverizar, y listo! Olerás como un auténtico facker en menos de dos segundos.

– ¿Solo dos segundos?

– Parece increíble, ¿verdad, Diane?

– Eh, sí, sí, increible, pero yo no me llamo Diane. Soy Rufo.

-Tranquila, Diane, ¡aún hay más!

Porque en Porsifo también piensan en tu boca, amigo.

Lo mejor para tu piñata, compadre.

Como todo el mundo sabe, los hombres de verdad fuman puros y toman carajillos. Esto es así desde el principio de los tiempos, cuando el Cromagnon se dedicaba a la caza de gamusinos salvajes. Entonces se reunían en cuevas y fumaban puros prehistóricos, también conocidos como ‘rama de árbol ardiendo’. Pero continúo, que me desvío del tema.

Con esta pasta de dientes tu boca mantendrá ese delicioso sabor a clase, saber estar y elegancia. Porque el sabor de un buen habano es algo que hay que compartir con esa persona a la que quieres cepillarte. Y si encima posee microgránulos de cognac Soberano, mucho mejor.

– Pero esto es un poco asqueroso.

– No Diane, es el apoyo que necesita todo follarín.

– ¡Que no soy Diane!

– Pero continuemos con las prendas de vestir, si te parece.

Es bonito que el hombre tenga sus prendas íntimas favoritas. Y, sin duda, a ellas también les gusta la elegancia, ¿verdad?

– Verdad.

– ¿Verdad?

-Verdad.

Elegancia, por fin te encuentro

En Porsifo piensa en tus necesidades, querido amigo. Por eso, y solo por eso, han diseñado estos calzoncillos con derrape incluído de manera artesanal. En su planta de pequín, 2000 trabajadores se encargan de fabricar esta prenda con la antigua técnica del marcado tradicional. Cada gayumbo es una prenda única e inimitable que te ayudará a demostrar que eres un hombre de los de antes. El mismísmo Antonio Alcántara nos da su aprobación.

– No es él.

– ¡Que sí, lo que pasa es que está en actitudo jovial, Diane!

– ¡Eso es photoshop! ¡¡Y no soy Diane!!

Nuestro patrocinador asegura que los productos Porsifo, de Porsifollamos s.l, son de toda confianza, con sus dos días años de garantía y un porcentaje de placer elevadísimo. A mí me funciona…

-Los cojones…

– Ya, oiga, pero, como decía antes, la pela es la pela.

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Nuevas leyendas urbanas

Con el paso de los años y por mucho que Iker Jiménez y José Cabrera se nieguen a reconocerlo, las leyendas urbanas que aterrorizaron a toda una generación de adolescentes ( y a sus desconfiaos padres) han desaparecido ¿La culpa es de ZP? Probablemente, pero no del todo.

Cada vez es menos frecuente ver a gente que se trague historias como lo de la niña de la curva (También conocida como la niña de Rajoy), el niño que cambió de dimensión al dar una vuelta de 360º en el columpio, que puedas ver el día de tu muerte en el propio espejo de tu baño si dices las palabras adecuadas o todos esos cuentos chinos sobre vivienda digna y derechos humanos.

En su lugar han aparecido otras nuevas acordes a los nuevos tiempos que nos han tocado vivir y hoy en DQNEV vamos a hablar de algunas de ellas:

 La historia de Ricky Martin, la niña, el perro y la mermelada

En algunos casos la mermelada se puede sustituir por Nocilla, Ricky Martin por Jordi Hurtadoy el perro por un mapache pero el resultado es el mismo:

Mermelada Ricky Martin

Todo ocurrió durante un programa de Sorpresa  sorpresa, en donde querían dar una sorpresa(valga la redundancia) a una inocente niña fan de Ricky Martin.  Al final y según cuenta esta leyenda, fue la adolescente quien la dio.

Cuando Ricky Martin salió del armario (Literalmente), se encontró al perro de la familia, ‘Manchitas’, que se encontraba relamiendo mermelada de la entrepierna de la asidua lectora de la revista  Superpop.  

Evidentemente, y aunque todo el mundo dice tener un primo que conoce a un vecino de un amigo que sí que lo vio, esta historia es totalmente falsa. Como todo el mundo sabe, Ricky Martin saldría del armario varios años después.

 Los mensajes en cadena 

¡Queridos amigos no quiero asustaros pero a partir de ahora van a cobrar Messenger!¡Y el Facebook!…¡Y el Tuenti!…¡Y Megavideo!..(No espera, Megavideo ya lo cobran).

¿Os suena? Un alma altruista y caritativa da la voz de alarma pero encima te da la solución: Si cortas y pegas este mensaje o lo reenvías a 50 contactos, tendrás inmunidad económica, serás más feliz, follarás más que nadie y tendrás una suerte del copón ¿Quién da más? Eso sí, como rompas la cadena te pasará como a esa familia del siglo XV que se lo tomó a broma y no se lo pasó a sus contactos del Messenger y murieron en misteriosas circunstancias.

Yo no sé si realmente hay alguien que realmente se haya tragado todo este asunto, pero tiene su gracia.

Y ahora os dejo caer una pregunta ¿Os imagináis un mundo sin redes sociales ni wassup?

Un mundo sin redes sociales

La dieta Dukan

 Un señor francés, Pierre Dukan,  ideó hace diez años un método super eficaz para perder peso. Su método, tan revolucionario y efectivo que no hay ni un solo francés gordo , llega ahora a nuestro país tras la publicación de sus tres libros en  menos de un año.

En la dieta Dukan te enseñan a adelgazar comiendo tanta carne como un velocirraptor.

Dieta Dukan

Tiene que ser buenísima cuando  en la lista negra del Ministerio de Sanidad y de la Agencia de Seguridad Alimentaria Francesa  la califican de método peligroso y cuando el pseudo doctor Dukan ha publicado los mismos artículos en revistas científicas que los miembros de Dime que no es verdad. Es vuestra salud amigos, vosotros veréis.

"Me lavo con un trapo humedo atado a un palo"

Michael Jackson, Amy Whinehouse y El Fary siguen vivos

 Hay una tendencia popular de que cuando muere algún famoso , los conspiranoicos se apresuran en buscarles residencia en una isla tropical. En esta isla comparten vecindario con Elvis, John Lennon y el mismísimo Jesús Gil.

El Fary en la Isla paradisiaca donde vive feliz y en paz

Esta es la única de las leyendas urbanas que es totalmente cierta.

¡Ah! ¡Se me olvidaba!Hay otra que dice que hace tiempo, Gadafi era bueno

"Dame un abrazo cabronazo!"

Pero esa es otra historia

 Kaliemotion

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10 cosas que nunca debieron volver

En DQNEV nos estamos acostumbrando a lanzar listas así, porque sí. Como queríamos ser honestos por una vez, hemos decidido lanzar al mundo un decálogo (sí, esta vez tendrá diez puntos) sobre las cosas que jamás debieron volver. Por supuesto, y aunque no esté en la lista, podemos incluir como Bonus Track el regreso (aclamado por los críticos de las Universidades de Wisconsin y Massachussets) de este, vuestro querido blog.

Pero no os entretengo más. Kaliemotion y Mercrominaman tienen el orgullo de presentaros el siguiente decálogo:

Las hombreras

(Ya están aquííí) Uno de los mayores traumas sociales de la década de los 80 ha vuelto con más fuerza destructiva que nunca. No me estoy refiriendo al inicio de la carrera musical de Madonna, ni a las tetas de Sabrina en nochevieja, ni al accidente de la central Chernóbil.

Estoy hablando, queridos amigos, de la moda de las hombreras.

El caballero del oso o una top model

Las hombreras son esas antiestéticas almohadillas que se colocan debajo de chaquetas y abrigos para realzar la zona de los hombros. Las hombreras se caracterizaban por la capacidad de convertir, en cuestión de segundos, a una mujer atractiva en un Caballero del Zodiaco. Las hombreras son muy cómodas, eso sí, para llevar colgados bolsos y riñoneras o para descansar las manos mientras bailas la conga de Jalisco.

Los bañadores turbo

Los bañadores turbo, amigos y amigas, son aquellos bañadores indistinguibles de un calzoncillo tipo slip. Bueno, miento, se distingue un bañador turbo por su horrible estampado y su falta de estética. Y muchos diréis ‘yo hace como 20 años que no me pongo uno’. Amigos, podéis estar tranquilos. No es culpa vuestra que esos bañadores aún se vendan, no. La culpa es, indiscutiblemente, de los italianos. Pensadlo fríamente. Cuando vais a la playa o a la piscina ¿Quién, además de los jubilados, lleva ese tipo de prenda? ¡Efectivamente! ¡¡Por su culpa siguen fabricándose y…

–       ¡Pues a mí me gustan, oiga!

–       Ya, bueno, pero su falta de gusto es manifiesta.

–       ¡Oiga! Es que dice mi señora que me hacen buen culete.

–       Lo que le hacen es parecer idiota. ¡O italiano!

¡Soy un latin lover!

Rockefeller

Tras dos fallidos intentos de suicidio y una larga temporada en un manicomio, el cuervo más famoso de la televisión, después de los cubanos de Dumbo, regresa a las pantallas por todo lo alto y de la mano de grandísimos profesionales del medio como Risto y Paquirrín.

Rockefeller con cara de estar teniendo uno de sus frecuentes desgarros anales

Rockefeller  es una de las pobres criaturas como Macario, Monchito y los modelos(masculinos) de Noche de fiesta, a los que  José Luís Moreno les mete  la mano por el culo y hacen lo que él quiere que hagan.  El entrañable animalillo popularizó la mítica frase de “¡Toma Moreno!”, que según cuenta la leyenda, fue lo que los rumanos gritaron al artista mientras le vestían de torero con una viga de hierro y le desvalijaban la casa.

Vuelve Rockefeller amigos, todos a ver Telecinco ¡pero ya!

Gafas de pasta

Recuerdo cuando me pusieron gafas. Allá por los lejanos años ’90. Eran unas gafas de pasta azules enormes. Claro, en un chavalín de siete años eran el blanco de todas las coñas infantiles. Pues bien, ahora es aquella gente la que lleva estas gafas enormes de pasta. Claro, ahora es algo cool, dicen. ¡Pues no! Sigue siendo ridículo. Es más, desde aquí propongo reírnos todos de ellos por su falta de gusto.

–       A usted lo que le jode es que ahora las llevan ellos.

–       No, lo que me jode es que muchos las llevan SIN CRISTALES.

Porque esa es otra. De repente, se ha puesto de moda llevar las gafas sin cristales.

Si todavía fuesen de estas...

En fin, zanjo aquí el tema, porque si no tendríais que llamar a la Guardia Civil.

–       Yo ya lo he hecho.

–       Ah, pues nada…

Los problemas con la justicia de El Dioni

Dionisio Rodríguez Martín, más conocido como El Dioni, es el último bandolero español, más aclamado por el populacho que Águila Roja.

Este hombre que fue capaz de burlar a la justicia fugándose con 298 millones de pesetas, tras robar un furgón blindado de la empresa en la que trabajaba, delito que provocó la bancarrota absoluta de la misma.

"El furgón era o ooscuro"

Se fugó a Brasil, se hizo colega de Roberto Sedinho y fue encarcelado. Tras ajustar cuentas con la justicia montó un bar de copas, invirtió en peluquines, grabó un disco(Fue durante dos semanas enteras número 1 en los 40 principales)Aún se desconoce el paradero de más de 100 millones de pesetas del botín.

Hace unos días (Y en mitad de la grabación del reality de Telecinco “Acorralados”)la policía le detuvo por causas pendientes. Tele-realidad de la buena oiga.

Zapatillas All-Star

La mejor engañifa del mundo es haber conseguido que un calzado que se vendía por 1000 pesetas en los mercadillos ahora cueste 70 euros. Y es que nunca fueron cómodas aquellas zapatillas de loneta con puntera de goma. Es más, en cuanto llovía era el peor calzado imaginable, ya que los agujeritos de los laterales hacían tus pies se convirtiesen en el más pútrido de los pantanos.

¡¡Que me lo quitan de las manooooooos!!

La Duquesa de alba se vuleve a enamorar

La alocada adolescente enamoradiza ,María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Lourdes Antonia Josefa Vegeta Fausta Rita Castor Dorotea Doraemon Santa Esperanza Marc Lenders Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay, se nos ha vuelto a casar.

Pues sí, a sus 85 añitos de nada(Aunque aparenta 170) volvió a dar el ‘Sí quiero’ por cuarta vez (Si contamos a su verdadero amor y alma gemela,el actor Harpo Marx)y parece que esta vez es la definitiva( Y contra lo que muchos pensábamos, no lo hará a través de una ouija)

Cayetana PlayBoy

Con este matrimonio le han dado otro título más, que otorga el reconocimiento de que se haya casado más veces que Ross el de Friends(Y eso sin contar cuando se casó en La Vegas con gazpacho el de los fruitis) La verdad que le hacía falta a la pobre, desde que se dejó dentro el vibrador encendido no ha vuelto a ser la misma. Dice la leyenda que tiene las encías tan dormidas que sólo detecta el sabor a lima limón y el del sudor del ojete.

Es famosa por tener la medalla de oro en lanzamiento de peso en su modalidad ramos de flores y bailar flamenco mientras juega a indios y vaqueros (Miradla la mano si no os lo creéis).

Leticia Sabater en la tele

Hace un tiempo escuché en algún lugar de mala muerte lo siguiente: ‘a mí, Leticia Sabater me ponía palote cuando era pequeño’. Esta es una de las frases más repetidas y más vergonzantes que puede decirse. Sin embargo, son miles de jóvenes los que opinan así debido a las clases de aeróbic de ‘la Sabater’ a principios de la última década del siglo pasado. Entonces no existía internet y la chavalada veía a Leticia como un mito erótico por el simple hecho de ir en mayas.

–       ¿Y no veían el ojo de cristal?

–       No, sólo se veía que tenía tetas y unas mayas de sordomuda.

–       ¡Oh, vaya! Pobre juventud la de entonces. ¿Y les pasaba con alguien más?

–       Sí, con las tetas de Terelu Campos en ‘Con T de Tarde’.

–       Pobres criaturas. Ahora comienzo a comprender por qué la juventud está como está.

El caso es que ahora ha vuelto con la idea de quedarse. Realities, un ‘nuevo disco’ (no olvidemos el ‘letirap’. Comprenderéis por qué es mala idea el que vuelva.

Cheers

Cheers era una comedia de situación estadounidense emitida originalmente por la NBC con varios premios Emy y Globos de Oro, que ahora el grupo Mediaset nos ha traído a España versionada, actualizada y protagonizada por Antonio Resines, Pepón Nieto y el que hacía de Gorka en Física o Química(entre otros).

Cheers made in Spain

No es la primera serie que intentan colarnos en “versión española” aunque esta contará con cameos de Sara Carbonero, José Coronado y puede que hasta Belén Esteban,Jesús Bonilla, Jesús Vazquez y el que abre las trampillas del programa de Arturo Valls. 

No descartaría que al final de la serie, todo volviese a ser un sueño de Resines o que Nobita salga del coma.

Pues nada queridos amigos, amigas y seres pluricelulares. Con esta entrada que hemos preparado a conciencia, tanto Mercromina Man como Kaliemotion,queríamos celebrar con vosotros nuestro primer aniversario de DQNEV. Queríamos aprovechar la ocasión para agradeceros vuestras visitas, comentarios, ánimos, consejos, insultos y para recordaros que segundas partes nunca fueron buenas (expecto con Terminator y con Los Cazafantasmas)

De parte de DQNEV¡¡¡ GRACIAS A TODOS!!!

 

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